My Egg

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Maintenant que cet été est enfin, espérons-le, pour l'amour de tout ce qui est chaud et solaire, ici, nous avons fait le tour des piscines publiques populaires. Parfois, je trouve fascinant de voir d'autres personnes interagir avec leurs enfants. Cela peut signifier que je ne sors pas beaucoup.

Voici quelques variations de mamans que j'ai vues à la piscine publique:

1. Les habitués

La piscine dans laquelle vous vous trouvez est leur piscine, vous ne vous en êtes pas encore rendu compte. Ils viennent en petits groupes et s’installent à l’endroit ensoleillé / ombragé avec leurs chaises pliantes assorties, leurs collations coordonnées et leurs serviettes aux couleurs vives. Ils vous observent avec un peu de méfiance s’ils ne vous reconnaissent pas. Ils sont ensemble. Vous n'êtes clairement pas dans leur union avec vos serviettes de bain en lambeaux et vos enfants au visage chocolaté.

2. Les Nounous (ou "Au Pairs" si la fantaisie est requise)

Ils ont souvent l'air aussi fatigués que n'importe quelle mère. L'une d'elles m'a dit l'autre jour, après avoir répété une phrase étrangement mécanique à l'enfant qu'elle regardait, qu'elle avait un «scénario» précis qu'elle était supposée dire pour que les enfants arrêtent de faire quelque chose. Je pouvais dire que son cœur n’était pas vraiment dans le jeu cependant, et je pense que la petite fille pourrait le faire aussi, parce qu’elle a continué à pousser les autres enfants hors de l’échelle sur le toboggan comme si c’était le Seigneur des mouches.

3. Le parent amusant

Ce parent nous fait tous mal paraître et je ne l’aime pas beaucoup. Elle laisse le gamin se promener sur le dos même s’ils l’étouffent et elle encourage les jeux de hasard où elle essaie réellement de les attraper et tout le reste. Et elle apporte des nouilles pour les chrissakes. Nager nouilles. Ses enfants ont également l’air séduisant, comme s’ils savaient qu’ils avaient fait quelque chose de très bien dans une vie antérieure pour gagner Fun Mom.

4. Les parents du téléphone

Nous avons tous besoin de parler à un moment donné, mais il y a des mères qui passent littéralement tout leur temps au téléphone au bord de la piscine. C 'est impressionnant. Leur enfant mange les collations d’autres personnes, utilise son enfant comme un char léger, et encrasse la situation en tentant de remonter en arrière… et Phone Parent n’a aucune idée de rien.

5. The Toddler Plus New Infant Mom, mère désespérée

Elle a un nouveau bébé qui dort sur le bord de la piscine. Elle a un enfant en bas âge qui fait des ravages comme un patron. Elle a de la chance si son maillot de bain est dans la bonne direction. Elle a l'air un peu paniqué autour des yeux. Nous y avons tous été. Vous la verrez peut-être un peu somnoler alors qu’elle s’assied dans la partie peu profonde, puis s’étonne de plus belle lorsque son enfant lui pique le visage avec une nouille de bain errante.

Pouah. Presque aussi ennuyeux que la Fun Mom. Je regarde Perfect Parent et me réprimande mentalement pour ne pas me soucier davantage de la façon dont je me présente au monde. Je veux dire, faire 1000 sit-ups par jour pour avoir des abdominaux comme ceux-là ne pourrait pas être aussi dur! Et je pourrais probablement essayer de porter une sorte de sandale compensée et une sandale compensée et apporter des serviettes de plage. Je pourrais acheter des serviettes de plage réelles! Les enfants de Perfect Parent’s semblent même s’être baignés dans une baignoire la semaine dernière. Ne pas avoir à prendre un bain est la moitié de la raison pour laquelle nous venons même à la piscine.

7. La maman cherche un ami, n'importe quel ami

J'y suis allé, alors je sais ce qu'elle ressent. C’est elle remarque que vos enfants ont à peu près le même âge et le même intérêt à être des tornades à eau humaines sans égard pour les autres. Elle attire votre attention et entame une conversation en commençant toujours par «Alors… quel âge a-t-elle? Quel bon petit nageur! Comment s'appelle-t-elle? »Les similitudes et les différences entre les enfants sont comparées et contrastées. «Votre enfant aime sauter de très grandes choses et vous faire peur? Le mien aussi! »« Votre enfant aime monter dans la voiture très lentement et pleurer à dîner? Les miens aussi! »Vous échangez des numéros de téléphone lorsque vous dites à vos enfants que les doigts ne vont pas dans les yeux des autres et cracher tout ce qui a été trouvé flottant dans la piscine.

8. Le parent hippie

Vous reconnaîtrez l'Hippie Parent avec ses collations granola végétaliennes végétariennes faites maison et ses enfants, ainsi que ses enfants avec des noms tels que Bringer of Light et Namaste Jones. (Le deuxième prénom de mon enfant est Rainbow, donc je n’ai probablement pas grand chose à dire à ce sujet.) Hippie Parent est en paix, même lorsque ses enfants se gênent, sont heureux dans le moment présent, respirent et s'épanouissent.

9. Le grand-parent

Il est souvent difficile de distinguer les grands-mères des mères où nous vivons. En partie parce que les femmes ont tendance à avoir leurs bébés plus tard ici, et en partie parce que beaucoup de mamies portent toujours un vêtement en deux parties, ce qui me donne envie de me couvrir d'une bâche. Les mamies semblent véritablement aimer les enfants avec qui elles nagent. Il y a beaucoup de félicitations pleines de félicitations et de saut dans la piscine et de délicieux biscuits au moment du goûter. Les grand-mères sont aussi géniales que Fun Mom.

10. Le parent disciplinaire

Elle attend le comportement parfait de ses enfants à tout moment. Ne poussez pas, ne glissez pas hors du tour, et pour l'amour de Dieu, ne vous mouchez pas le nez dans la piscine comme ce gamin (en le montrant du doigt). Elle a beaucoup de règles et de temps morts du côté de la piscine et elle parle beaucoup de bons et de mauvais choix. Mais tout ce que je peux penser, c’est, bon sang, donnez une pause à l’enfant, ils aiment tous éclabousser de temps en temps un ami sans méfiance. Ça fait du bien.

Je me suis très bien intégré dans toutes ces catégories de parents à un moment ou à un autre, en fonction du jour ou de la quantité de sommeil que les enfants de ma maison m'ont léguée.

Eh bien, sauf pour Perfect Parent. Mais nous savons tous que quelqu'un a quelque chose de sauvage enfermé quelque part.