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Certains bébés ont vraiment un visage que seule une mère pourrait aimer.
Et c’est parfaitement correct. Vous n'avez simplement pas besoin de le leur dire (aux parents). En fait, garde ça pour toi.
Mon premier fils était vraiment magnifique quand il est né. Il était «parfaitement cuit», avait la tête pleine de cheveux couleur d’or de paille et était succulent et parfait. Je me suis dit: «Ohhhh, les nouveau-nés sont si beaux. Je pourrais en avoir dix. »
Puis mon deuxième fils est né. Eh bien, il ressemblait vraiment à un crabe écrasé. Ses oreilles étaient repliées, sa tête avait la forme d’un cône et il était vraiment enflé. Il était violet et meurtri et semblait avoir passé une nuit difficile sur la pisse. J'ai des yeux, il était DAMN UGLY. Ne veut pas dire que je ne l’aimais pas, je l’adorais. La naissance n'est pas bonne pour les nouveau-nés.
Le fait est que la plupart des nouveau-nés ressemblent à des lapins sans peau… ou à des vieillards… ou à un singe… ou à un chou sensible…
Il leur faut souvent quelques mois pour cesser de ressembler à des petits gobelins écrasés et plutôt à de jolis boutons souriants. Vous pouvez probablement blâmer Hollywood pour nos attentes concernant un nouveau-né. Avez-vous déjà remarqué dans les films et les émissions de télévision que très souvent, quand une femme enceinte a un bébé à l’écran, celui-ci sort presque de six mois et a l’air absolument parfait et si vieux qu’il est prêt à revenir à l’intérieur? IRRÉALISTE!
Regardez, c’est bien de penser qu’un bébé est laid, mais si ce bébé ne vous appartient pas, ne dites jamais un mot! C’est l’un des pires tabous sociaux que vous puissiez briser.
Si vous ne savez pas quoi dire face à un nouveau-né laid, heureusement, les braves gens de WikiComment êtes-vous couvert? Ils ont littéralement des instructions pratiques pour tout, y compris et suggèrent des choses comme ne rien dire du tout (génie!) Pour faire un compliment à l'enfant.
Une fois, je prenais le café avec un ami qui venait de rendre visite à un autre de nos amis qui venait d'avoir un bébé. La fillette avait des marques rouges sur la tête suite à un accouchement au forceps, mais elle présentait également un cas particulièrement méchant d’acné de bébé – de petits points blancs qui lui recouvraient le visage.
«C’est le bébé le plus laid que j’ai jamais vu», at-elle déclaré.
J'ai presque craché mon café. J'étais tellement choquée que quiconque dirait cela à voix haute, même si beaucoup d'entre nous sont coupables de penser à ces choses. Les dames au café qui ont entendu la conversation donnaient l'œil de côté à mon amie.
Deux semaines plus tard, j'ai rencontré le bébé moi-même pour la première fois. "Le bébé le plus laid que j'ai jamais vu" était un euphémisme. Je n’ai jamais rien vu de pareil qui ne soit une image de synthèse dans un film d’horreur. À ce jour, je n’ai jamais vu un autre bébé avec ce niveau d’acné de bébé non plus. Mais la beauté est définitivement dans les yeux du spectateur, et maman a été absolument séduite par son nouveau paquet, et à juste titre. J'ai eu une prise et elle avait toujours cette odeur de nouveau-né parfaite, faisait ces mignons petits bruits de nouveau-né et avait les plus mignons petits doigts et orteils.
Tu te souviens de l'histoire du vilain petit canard qui s'est transformé en cygne? Eh bien, ce gamin a 13 ans maintenant et est, comme le mannequin magnifique, de nos jours.
Au moins, mon amie n’a rien dit à notre autre amie, même si elle m’a mis mal à l'aise quand elle a initié la conversation. Internet regorge de forums où les gens déclarent quelqu'un, généralement une belle-mère, mais peut-être un ami ou un inconnu quelconque au hasard a-t-il décidé de laisser entendre que le bébé de quelqu'un a été ceinturé par le vilain bâton. J’ai une autre amie qui a rencontré un mordu de «comédie» au hasard dans les rues de Melbourne, l’appelant et lui disant que son bébé était moche et qu’il devait le dissimuler. La situation s’est aggravée et il s’est presque retrouvé à extraire sa guitare d’un endroit désagréable, et je ne parle pas de la rivière Yarra.
Donc, en cas de doute, souvenez-vous de ce que votre mère vous a toujours dit: si vous ne pouvez pas dire que le précieux nouveau-né de quelqu'un ne ressemble pas à un âne des marais, ne dites rien du tout.
Donc, dans le but de vous prouver que certains bébés sont laids, j'ai quelques exemples.
1. Voici ma nièce Tayla
(Bonjour Tayla, mourant maintenant avec embarras.)
Maintenant, c’est le plus gigantesque bébé que j’avais jamais vu et je le lui rappelle tous les anniversaires. Maman et papa avaient cette image sur leur mur pendant des années. Cela me donnait envie de vomir un peu à chaque fois que je le voyais. Sur une note positive, elle est absolument magnifique maintenant! Mais même si elle ne l’était pas, je l’aimerais toujours.
2. c'est petit beau
Il est le fils de notre directeur financier. Il est un himbo total… MAINTENANT. À l'époque… urrgghhhhhhh. Apparemment, les sages-femmes le suivaient et allaient: «Oh, tu as eu un garçon… du cricket…»
(Sa naissance a duré 9 minutes!)
3. Ce bébé aléatoire de Reddit
Un utilisateur a raconté à propos de ce bébé: «On dirait qu’il crie aux enfants de s’extirper de la pelouse». Oui, oui il fait.
4. Cet autre bébé au hasard
Un autre utilisateur hilarant a déclaré: «Il fume et travaille dans un prêteur sur gages». Oui, il fait aussi.
Oui, certains nouveau-nés sont simplement laids. Mais la plupart en sortent, et s’ils ne le font pas, c’est certainement un renforcement du caractère.
Veuillez adresser tous les messages haineux à
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