My Egg

J'ai passé une bonne partie de ma vie à essayer de prouver que j'étais encore digne de quelque chose malgré grandir avec un accès limité à mon père. J'étais déterminé à ne pas tomber dans le trope de la «fille noire sans père». Mais résister à cette idée a semblé me ​​blesser plus que cela ne m'a aidé.

Au lieu de m'accepter pleinement et de reconnaître la présence peu fiable de mon père, j'ai tout dissimulé. J'ai excellé à l'école. J'ai mis en évidence les différences entre notre relation de parenté ceux filles qui ne connaissaient pas leur père du tout. Et je me suis assuré de parler des similitudes que je connaissais entre mon père et moi à chaque occasion.

J'étais profondément convaincue que ma relation avec mon père était tellement malsaine qu'elle aurait une incidence sur d'autres relations. Tous les mauvais choix que j’ai faits avec les gars sont dus au fait que c’est ce que je voulais faire. Il était impossible que je sois impuissant et que je sélectionne des partenaires. Au moins c'est ce que je me suis dit.

Pendant plus de dix ans, j'ai toujours cru que j'allais bien et, malgré mon enfance et mon agitation dans la relation que j'avais avec mon père, j'étais une personne stable, bien adaptée.

Jusqu'à il y a quelques semaines, c'est-à-dire quand une dispute entre mon mari et mon mari au sujet des cadeaux d'anniversaire s'est emparée de moi pour me préparer à divorcer en vérifiant mon compte bancaire pour évaluer mon niveau d'autosuffisance financière. Alors que je me trouvais dans mon lit à parcourir les options pour les appartements de trois chambres dans ma ville natale, j'ai soudainement remarqué un motif.

Chaque combat que nous avions terminé se terminait par un cycle d'excuses de ma part, presque mordantes, et cherchant des endroits où s'installer lorsque mon mari introverti a répondu en silence. Dans mon esprit, chaque combat a marqué la fin de notre relation. Parce que c’est comme ça que les relations ont évolué. L'amour conditionnel de mon père m'a laissé incertain quant à la manière de mener des combats sains dans les relations.

Rétrospectivement, c’était l’un de ces combats «c’est tellement cliché que vous auriez dû le voir venir». En raison de l’horaire de travail de mon mari, pour la première fois en trois ans, nous étions ensemble le jour de mon anniversaire et il n’a pas répondu à mes attentes pour quelque chose d’énorme et de fête.

La frustration que mon père n'ait même pas reconnue de mon existence le jour de mon anniversaire a été le véritable déclencheur. Dans mon esprit, mon père, qui a ignoré mon anniversaire (en plus de la fête des mères), a été associé à une sorte d’effort à plus grande échelle pour me punir de quelque chose que j’avais fait (ou que je n’avais pas fait). Je me suis assis en feuilletant la dernière fois que nous avions parlé. J'avais besoin de savoir ce que j'avais dit ou fait mal.

La quête effrénée de réponses était quelque chose que j’avais ressenti depuis mon enfance, alors que je me demandais pourquoi je n’étais pas digne de son amour. Au fil des ans, la menace indéfectible de l'amour conditionnel m'a laissé marcher sur des coquilles d'œufs. je nécessaire cette relation est intacte pour prouver ma valeur au monde qui m'entoure. Si cela signifiait se pencher, voire rompre, pour répondre à ses attentes, qu’il en soit ainsi.

Plus souvent que je me rends compte, je retire cette douleur du rejet de mon père et je l’applique à une personne en sécurité, mon mari. Oui, il a lâché la balle et il aurait dû faire plus attention à moi le jour de mon anniversaire. Mais c’est un de ce qui, espérons-le, sera un demi-siècle d’anniversaires. Il fait tous les jours et laisser une déception d’anniversaire déclencher la fin de notre relation est illogique.

Mais pour moi, le combat ne portait pas vraiment sur mon anniversaire; il s'agissait de quelqu'un minimisant ma valeur. Et quand mon mari m'a fait comprendre qu'il n'allait pas contribuer au chaos, je me suis effondré. Je le priai d'excuser mon large éventail d'émotions, car j'avais peur que ce que j'attende de lui le motive à partir. Je devais donc être prêt à partir le premier, même s’il n’avait pas dit qu’il avait l’intention de partir.

Quand on se bat, je passe en mode combat ou vol. Inconsciemment, je ne peux pas permettre à une autre personne de me dévaluer d’une manière réelle ou imaginaire qui me semble trop proche de ma relation avec mon père. Chaque fois que je disais à mon père que j'étais bouleversé ou déçu par lui, il me renvoyait. Pour lui, mon monde était basé sur de faux souvenirs et mon sentiment d’être maltraité n’était pas valable. J'ai donc appris à pardonner les vacances manquées et à jouer. Pendant un certain temps, cela a fonctionné. Si je le feignais assez longtemps, je recevrais des appels téléphoniques, des SMS et même des cadeaux. La bonne façon d'obtenir ce que je voulais était d'accepter le niveau d'attention qui m'était accordé, peu importe sa valeur ou sa condition. Remettre en question la manière dont les choses ont été créées risque de tout perdre.

J'ai appliqué ce comportement aux gars avec qui je suis sorti. Et quand j'ai remarqué le schéma, j'ai exigé plus de tout le monde sauf celui qui a créé le vide – mon père.

Même maintenant, demander ce dont j'ai besoin à mon mari me laisse avec la crainte qu’il soit plus facile pour lui de partir. Soit j'agis avec une demande dramatique, soit je souffre en silence tant que mes besoins ne sont pas satisfaits.

Je sais que ma stratégie est mésadaptée et j'y travaille. J'ai commencé à être plus ouvert avec lui sur ce que je ressens et à donner plus d'éloges à la place de toutes les critiques. Je pense que ma façon de réagir aux conflits consiste à penser ce que je ressens pour moi-même et non pas à la façon dont il me traite. Voir un conseiller et avoir des amis bienveillants est également très utile. Mais il y a des décennies de douleur qui empêche la guérison.

J'espère apprendre à combattre de manière saine au cours des prochaines années. Je veux comprendre que chaque choc sur la route n’est pas la fin de la relation. Je veux une relation normale où nos problèmes nous concernent et où je peux voir mon mari pour la cohérence de ses actions au lieu des échecs de mon père. Mais surtout, je veux comprendre que le fait d’avoir des «problèmes de papa» ne me rend pas moins utile que les enfants issus de foyers nucléaires.

Mais je ne suis pas encore là. Et ce que je réalise, c’est que peut-être, pour atteindre cet endroit sain dans mon mariage, je devrais peut-être couper les liens avec la personne qui a commencé tout cela, mon père indisponible.