My Egg

Avertissement déclencheur: dépression postpartum, idées suicidaires

Je me souviens encore des jours (et des nuits) où les cris ne s'arrêtaient jamais. Les cris, résonnant dans notre maison pendant des heures. L'inquiétude que je ressentais de ne pas pouvoir arranger ou calmer mon bébé, qui semblait être constamment en détresse. L'insomnie des longues nuits sans fin est encore un souvenir récent. Le traumatisme subi par notre famille alors que nous essayions de vivre et de fonctionner dans un foyer avec un bébé qui n'arrêtait pas ou ne pouvait pas arrêter de pleurer, des sons que je peux encore entendre dans ma tête. Même maintenant, deux ans plus tard, avec un bambin en plein essor et des pleurs disparus, je suis toujours hantée par ces jours et ces nuits où nous nous sommes battus pour survivre pendant des mois avec un bébé souffrant de la colique.

Lorsque notre deuxième fille est née, je pensais que ce serait un jeu d'enfant, tout comme cela avait été le cas pour notre première fille, qui ne pleurait que lorsqu'elle avait besoin de quelque chose, même en tant que nouveau-né. Je me suis profondément trompé. Notre deuxième fille n’était en rien comparable à la première et elle le lui a montré dès son entrée dans ce monde en criant si fort que les infirmières ont même commenté la férocité de ses pleurs. À l’hôpital, elle pleurait constamment et quand on l’a ramenée à la maison, ses pleurs n’ont pas cessé pendant près de 6 mois.

Après quelques semaines de pleurs incessants, j'ai emmené ma fille chez le médecin et lui ai exposé les problèmes auxquels nous étions confrontés, en cherchant une solution à ce problème très réel et difficile auquel nous étions confrontés, un problème qui faisait vraiment partie de notre vie. . Les médecins ont convenu qu’elle souffrait de coliques, mais le problème, c’est que c’est une maladie insaisissable, dont la cause est encore inconnue et non prouvée. est défini comme lorsqu'un bébé par ailleurs en bonne santé pleure ou s'agite fréquemment pendant une période prolongée. Il existe de nombreuses théories sur les causes des coliques: allergies, problèmes de digestion, positions du corps et difficultés transitoires. Aucun n'est certain ou scientifiquement vérifié. Par conséquent, les médecins ne pouvaient pas offrir beaucoup de conseils ou d’aide pour nous aider, et ils ont simplement expliqué qu’il s’agissait d’une phase dans laquelle notre fille «se développerait» dans quelques mois et que nous devions «simplement réussir. à travers."

J'ai passé de nombreuses heures à rechercher des solutions et des conseils sur Google, et beaucoup d'argent à chercher une solution miracle. Des accessoires pour bébé aux positionneurs de sommeil en passant par les préparations pour bébés allergiques au lait, je les ai essayés. Tout cela promettait de résoudre nos problèmes et d'apaiser mon bébé. Aucune de ces améliorations n’a eu d’impact durable

Après quelques mois sans que les choses aillent mieux, les cris éternels, la situation a commencé à se sentir particulièrement sombre. En tant que tel, j’étais un travail incroyablement éprouvant en soi, car il consistait à diffuser des clients mécontents ou en colère de situations qui avaient déjà dégénéré au moment où ils atteignaient mon bureau. Ainsi, alors que mon évasion de ma fille huit heures par jour était au début un soulagement bienvenu, quelques semaines plus tard, mon énergie était au delà de son épuisement. De 8 heures à 17 heures, je passais la journée à me battre au bureau, puis toute la nuit, à me battre à la maison et dans ma tête. C'était sans fin et inévitable.

La colique a été une période difficile pour toute la famille. Mon mari et moi-même, vaincus, épuisés et toujours à bout (il travaillait aussi stressant que le mien), nous avons partagé nos frustrations et notre colère parce que nous ne pouvions pas vaincre ces sentiments sans aide. bébé, même si le bébé en est la cause. Ma petite fille de 3 ans, une petite fille autrefois vibrante, est devenue réservée et calme. Elle se couvrait les oreilles avec les mains et tremblait chaque fois qu'elle se trouvait dans la même pièce que le bébé quand elle pleurait, une réaction au stress interne contre lequel elle luttait aussi à sa manière. Nous avons tous été touchés par les coliques.

Étant une, cette nouvelle vie me tue rapidement. En tant que personne qui compte sur le temps calme et seul pour recharger mon énergie, je ne recevais plus du tout un temps seul, encore moins du temps seul. J'ai constamment vécu mes jours avec le sentiment de me noyer. J'avais l'impression de mourir et parfois j'avais envie de le faire. J'étais déprimé et misérable. Je ne me suis pas lié avec mon bébé et au fond de moi, je craignais de la détester. Je sentais que la vie que je menais n’était plus digne d’être vécue et j’imaginais souvent ce qui arriverait si je me suicidais. Les idées suicidaires me venaient souvent à la tête, souvent lorsque je me sentais stressée par les pleurs de ma fille, ce qui était presque toujours le cas. Tout semblait sombre et sans espoir.

À ce stade, je savais que j'avais besoin d'aide avant que la situation ne dégénère davantage et j'ai donc rendu visite à mon gynécologue. Mon mari est venu chercher de l'aide car il se souciait également de mon bien-être mental. Il a dit que lorsque le bébé pleurerait plus récemment, mon visage changerait et je serais aveuglé, comme si je tentais mentalement d'échapper à la réalité et à la gravité de ce que notre vie était devenue. Il a dit qu'il avait l'impression de souffrir de stress post-traumatique, mais le traumatisme était toujours en cours et il n'y avait aucune issue.

Mon médecin a été gentil pendant les 10 minutes où elle s'est assise avec moi et m'a laissé tenter d'expliquer la gravité de ma situation. Elle avait un élève médecin qui l'observait, une inconnue que je n'avais jamais vue ni rencontrée auparavant, présente alors que j'essayais de retenir mes larmes et d'expliquer à quel point les choses étaient devenues difficiles dans ma vie. Bien sûr, mon médecin m'a dit que c'était courant chez les nouvelles mamans -. Elle semblait sympathique alors qu'elle me prescrivait du Paxil et m'envoyait sur mon chemin, expliquant que les sentiments allaient disparaître dans quelques mois, et me demandait de revenir deux mois plus tard pour un enregistrement.

Le Paxil a aidé. Cela atténuait mon angoisse et les pensées sombres qui m'occupaient l'esprit pendant ces jours sans merci. Cependant, la seule chose qui a finalement fonctionné a été de traverser la période des coliques en un seul morceau. Dès que les pleurs ont commencé avec l’entrée de ma fille dans le monde, ils se sont arrêtés. Un jour notre maison a été soudainement remplie d'un calme calme. Après tant de mois de pleurs, c'était un calme qui semblait étrange et étranger, même si c'était un soulagement bienvenu.

Au fil des semaines et des mois passés, les choses ont lentement commencé à se ressaisir, la toxicité de notre maison se dissipant alors qu'elle était remplacée par les sourires et les rires d'un bébé qui grandissait et s'épanouissait. J'ai finalement commencé à créer des liens avec ma fille.

Près de deux ans se sont écoulés depuis la période des coliques et pourtant, comme je me souviens de cette époque de ma vie, je suis toujours hantée par les sentiments que j'ai appris à connaître, la douleur et la solitude de tout cela, le désespoir que je ressentais. Avoir un bébé qui souffre de coliques est une expérience qui ne peut vraiment pas être décrite en mots à quelqu'un d'autre, mais qui ne peut être connue qu'en le vivant soi-même. Je sais que des centaines d'autres mères vivent actuellement à travers cette expérience, plongées dans une souffrance profonde à la suite de cette expérience, à la recherche d'un soutien et d'autres expériences en ligne.

Alors maman, sachez ceci: je connais votre douleur. Tu n'es pas seul. Cette période de votre vie est temporaire et elle disparaîtra avant que vous ne le sachiez. Bien qu’il semble que cela puisse durer éternellement, c’est fugace. Vous faites un travail incroyable, même si vous n’avez pas l’impression de vous retrouver la plupart des jours. Votre bébé a besoin de vous, alors accrochez-vous, car toute cette douleur et cette anxiété disparaîtront bientôt. Les choses vont aller beaucoup mieux.

Maman, tu es courageuse, tu es féroce, tu es forte.

Vous êtes un survivant.