My Egg

Il m'a fallu trois ans et demi pour écrire cela, et je panique quand je pense à mettre les mots sur la page. Ceci est mon histoire de dépression post-partum.

Je l’ai gardé pour moi à cause de la honte qui s’insinue chaque fois que j’essaie de dire la vérité.

Tout d’abord, il est utile de mentionner que cela varie beaucoup. Certaines femmes signalent des symptômes bénins plus connus sous le nom de «baby blues», des pleurs en un clin d’œil ou le sentiment d’avoir perdu leur étincelle. Certains rapportent se sentir paresseux, fatigué, non investi ou désengagé. Certaines déclarent se sentir inadéquates – au point que certaines mères se persuadent que leur famille serait mieux sans elles.

Et puis il y a le côté anxiété post-partum des choses, qui. La plupart des nouvelles mères ont un certain degré d'anxiété – ce qui constitue parfois une réponse normale, évolutive et biologique à la nécessité d'assurer la sécurité du bébé. L'anxiété «normale» devient une anxiété post-partum lorsque les craintes vont au-delà des préoccupations attendues consistant à garder le bébé nourri, propre et protégé. J’ai entendu des récits de femmes qui décrivent une peur malsaine du noir, une peur de conduire, ou une anxiété tellement invalidante qu’elles se sont littéralement cachées dans un placard. J'ai entendu parler de mères développant un TOC postnatal et vérifiant de manière obsessionnelle si le bébé respirait ou évitait de le laver tout simplement parce qu'elles craignaient de brûler leur enfant.

Un symptôme commun, mais souvent inexprimé, de la dépression et de l’anxiété postpartum est le.

Les pensées intrusives peuvent prendre de nombreuses formes différentes – des visions terribles de quelque chose de terrible à votre bébé, à des déclarations constantes et débilitantes de type «et si» qui se terminent par une tragédie, jusqu'à vous convaincre que quelqu'un cherche à vous obtenir.

Nous avons tous une voix dans notre tête qui raconte nos expériences et façonne notre perception de la réalité.

Lorsque vous êtes en bonne santé, bien reposé et stable sur le plan hormonal, cette voix est généralement assez facile à comprendre, même si elle n’est pas toujours précise à 100%. Mais lorsque vous souffrez de dépression post-partum, cette voix devient parfois fripon et commence à tisser une histoire qui effraiera votre vie.

Vous voyez, voici l’objet des pensées intrusives: dans le nuage d’épuisement et de flux hormonaux, vous ne pouvez pas toujours savoir quelles pensées vous appartiennent et quelles pensées sont des intrus.

Vous penserez à vous-même combien vous amour votre enfant, vous donneriez n'importe quoi pour elle. Vous ne pouvez pas imaginer comment vous vivriez si quelque chose lui arrivait. Puis soudainement et souvent sans avertissement, votre esprit vous incite à penser que vous êtes peut-être le seul à lui causer du tort. En ce moment, vous devenez votre pire peur.

Vous pourriez avoir peur de parler de ce qui se passe dans votre tête, soit parce que vous vous inquiétez de le dire en réalité, soit parce que vous avez honte de voir vos pensées prendre une tournure aussi terrible. Cette honte peut persister longtemps après le départ des pensées intrusives.

Et c’est pourquoi cela m’a pris trois ans et demi pour écrire.

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J'ai deux filles. Ma première naissance a été, sans exagération, carrément incroyable.

Après 19 heures de travail, je l'ai poussée dans le monde par voie vaginale. Elle est arrivée dans une pièce calme et sombre avec de la musique et j'avais mon mari à mes côtés. Les infirmières l'ont placée sur ma poitrine et j'ai ressenti un bonheur que je ne savais même pas possible. À ce moment-là, je me suis senti investi du pouvoir, triomphant et tellement amoureux.

Nous avons eu quelques ratés sur l'allaitement, mais ce que je me souviens de la période post-partum qui a suivi ma première naissance est tout simplement une pure merveille. Bien sûr, j’ai eu des sautes d’humeur, mais rien d’anxiété ou de dépression post-partum. Je me souviens d'avoir senti que je n'avais jamais voulu que je finisse. J'ai été frappé.

Ma deuxième naissance et mon expérience postnatale immédiate étaient très différentes.

Après une grossesse facile, ma deuxième fille a eu une crise cardiaque à 37 semaines. Pas n'importe quelle position de culasse, mais culasse de footling, avec un pied coincé dans le canal de naissance. Nous n'avions d'autre choix que de faire un. J'étais un bon sport et, bien sûr, je suis resté aussi positif que possible tout au long de l'expérience, mais j'avais froid, clinique, détaché. Je n’étais pas prêt à être le dernier à tenir ou à voir mon bébé. Je n’étais pas préparée à être tellement droguée que je ne me souviendrais pas de ses premières 24 heures. Je me suis endormi avec elle sur ma poitrine dans cet état drogué, et me suis réveillé des heures plus tard, réalisant qu'elle aurait pu tomber du lit à tout moment. Je me suis détesté pour ça.

Peu de temps après sa naissance, nous avons réalisé qu'elle avait beaucoup de problèmes oraux qui l'empêchaient de se nourrir efficacement. Elle était attachée aux lèvres et aux lèvres des deux côtés: elle n'en avait pas un mais quatre des liens buccaux qui l’empêchaient presque de manger du sein ou du biberon. Son épuisement total en essayant de manger combiné aux médicaments contre la douleur que je prenais signifiait qu'elle s'endormirait presque immédiatement chaque fois qu'elle allaitait. J'ai arrêté de prendre mes médicaments contre la douleur le lendemain d'une chirurgie abdominale majeure pour l'aider à prendre du poids. Bien que cette douleur ne ressemble à rien de ce que j'avais connu auparavant, dans mon esprit, je n'avais pas le choix.

Pendant deux semaines, elle a régulièrement perdu du poids. Nous avons observé, avec optimisme et patience au début, puis avec crainte et de manière urgente. Nous la conduisions chez le médecin tous les jours pour vérifier son poids et nous avions l'impression que le temps s'écoulait, de plus en plus vite. Bien que mon lait soit entré très bien, j'ai tout de suite ajouté du lait maternisé dans le but d'inverser la tendance. Ce n’était toujours pas suffisant, et notre pédiatre nous a envoyés chez un spécialiste en cravates pour la langue afin de libérer ses cravates au laser. Finalement, à l'âge de deux semaines, sa perte de poids s'est stabilisée.

Même encore, pendant un mois, nous avons dû rattraper le temps perdu, ce qui m'a obligé à tripler mon alimentation. Le schéma était le suivant: infirmière, pompe (car elle n’était pas encore en mesure d’extraire tout le lait), nourriture au biberon. C’était un cycle de deux heures et demie qui fonctionnait 24 heures sur 24. Cela signifiait que je n'avais jamais dormi que 30 minutes à la fois, pendant un mois. L’épuisement ne ressemble à rien de ce que j’ai jamais connu auparavant. J'ai compris pourquoi la privation de sommeil était utilisée comme tactique de torture.

À un moment donné au cours de ce mois, nous avons également découvert que notre petite fille était atteinte d'une maladie qui provoque une restriction des voies respiratoires. Elle se réveillait brusquement d'un sommeil profond, à bout de souffle. Il arrivait si souvent que, régulièrement, j'étais terrifié qu'un jour je me réveille et qu'elle ne soit plus en vie.

En racontant tout cela maintenant, il n’est pas étonnant que j’ai été victime d’une dépression post-partum. Pour être honnête, cependant, elle me préoccupait tellement que je n’ai même pas remarqué les premiers symptômes.

Ces quatre premières semaines, j'étais en mode de survie totale. C'était un jour à la fois.

Tout ce à quoi je pouvais penser était de garder ma petite fille en vie et d'apprendre à gérer deux enfants tout en prenant soin de mon corps encore en guérison, sans sommeil.

Mais ensuite, les hurlements ont commencé. Vers 3-4 semaines, c'était comme si la faim que notre bébé ressentait les premières semaines de sa vie la rattrapait et que, GOOD LAWD, cette fille était pendue. Elle était énervée. Elle ne pouvait pas manger assez et elle voulait que tout le monde sache qu’elle ne se passerait plus jamais de nourriture, putain. Associez ce cintre au reflux qu'elle a développé à partir de la laryngomalacie et les cris étaient sanglants. Je jure que nos voisins ont probablement pensé que nous la blessions.

Dans ces épisodes de cris, elle ne voulait que moi: la mère qui avait l'impression de négliger son enfant de deux ans, qui avait toujours du mal à se lever et à se promener. Elle se calmerait rarement avec son père ou un grand-parent. Ma mère et ma belle-mère ont toujours été extrêmement utiles après l'accouchement: elles ne font que sauter dedans quand elles en ont besoin et elles n'ont pas peur d'entrer dans les tranchées. Mais une fois, après que ma mère ait essayé pendant une heure de la calmer, elle m’a apporté le bébé, a été vaincue et a dit: «Je ne sais juste pas quoi faire pour elle», et l’a remise en criant. C'était sans précédent. À ce moment-là, je me sentais comme si le poids du monde reposait sur mes épaules, seul.

Ainsi, jour après jour, mon bébé me criait entre le souffle coupé et les repas non-stop. Je me suis senti épuisé. Il n'y avait pas de pauses. Ce ne sont que 24 heures de peur, d’anxiété et d’épuisement total qui se prolongent dans les prochaines 24 heures sans fin.

C’est juste avant la visite de mon médecin, qui a duré six semaines, que les pensées intrusives ont commencé.

J'aurais peut-être dû voir des signes. J'ai honte de dire que plusieurs fois, au cours de ses épisodes de cris, je l'ai perdue. Je ne l'ai jamais secouée, je ne l'ai jamais blessée, mais j'ai élevé la voix face à un bébé. J'ai demandé qu'elle arrête. J'ai pleuré des larmes de frustration et je lui ai dit que je ne pouvais plus le faire. Je lui ai dit que je ne pouvais pas l’aider. Et puis je me suis détesté.

Les nuits étaient toujours les plus difficiles. Pas nécessairement parce que je voulais dormir (même si c'était certainement vrai), mais parce que l'anxiété est toujours plus intense dans le noir. Quelque chose à propos des ténèbres immobiles et silencieuses donne vie aux pensées anxieuses. Et bien sûr, les nuits sont aussi les plus isolantes. Une mère qui a du mal à gérer ses peurs et à rester éveillée tout en tenant son bébé se sent le plus seule la nuit, sans personne à qui appeler, personne vers qui se tourner, personne dans la rue qui passe pour lui rappeler que la vie reviendra normal, à un moment donné.

Un soir, je me tenais debout, faisant rebondir mon bébé, essayant de le faire s'installer. J'étais frustré et au bout du rouleau. Dans un moment de désespoir et de colère, j'ai entendu une voix dans ma tête dire: "Tu peux simplement te laisser aller."

Une vision de moi relâchant ma prise, mon bébé chutant au sol et sortant de la pièce me traversa la tête comme une tornade que je ne pouvais pas dépasser.

Et puis, tout aussi vite, une autre voix. Celui-ci sonnait différemment – plus calme, plus sûr. «Laisse-la et éloigne-toi», dit-il. J'ai commencé à sangloter. J'ai doucement déposé mon bébé dans son berceau alors qu'elle n'arrêtait pas de pleurer et je sortais de la pièce.

Je n'ai pas d'autre explication pour cette voix de clarté si ce n'est le travail du Divin, interceptant une situation très effrayante.

Un instant, j’ai eu l’impression que j’allais être le prochain titre, et je me suis demandé: qu’arrivera-t-il aux mères qui n’entendent pas la deuxième voix? Qu'advient-il des mamans qui sont tellement absorbées par l'intrusion qu'elles ne peuvent pas voir directement? Qu'advient-il des mères qui se noient dans leur propre honte?

Après cela, je n’en ai pas parlé à mon mari, ma mère ou à d’autres personnes. J'avais tellement honte d'avoir la capacité de penser si mal.

Je ne pouvais même pas en parler lors de mon rendez-vous de six semaines. Je me suis assis dans la salle d’attente du bureau de mon gynécologue pour regarder la feuille de papier vert fluorescent avec toutes les questions qu’ils devaient poser. "Vous sentez-vous attaché à votre bébé?" "Avez-vous eu peur de vos propres pensées?" "Avez-vous déjà pensé à vous faire mal ou à nuire à votre bébé?" Je ne pouvais pas leur répondre. Je ne me souviens pas de ce que j’ai écrit, mais je suis à peu près sûr d’avoir menti.

Heureusement, mon médecin a tout compris. Elle savait que je me débattais. Sans expliquer aucun détail, j'ai éclaté en sanglots dans la salle d'examen dès que j'ai ouvert la bouche pour dire bonjour. Je lui ai dit: «Je pense que je vais bien. Je vais aller bien. "

Mais je n'allais pas bien.

«Je pense que vous pourriez souffrir de dépression post-partum», a-t-elle déclaré.

«Vous et votre bébé avez vécu beaucoup de choses. C’est courant quand les bébés ont des problèmes de santé – souvent la mère souffre de dépression post-partum. "

Immédiatement, je me suis senti soulagé. Je me suis senti vu. J'étais vulnérable et elle l'a accepté. Elle m'a demandé si je voulais des médicaments. J'ai refusé, pensant que la première chose à faire avant de prendre des médicaments était de prendre l'air, de sortir de la maison et de bouger. J'avais besoin de retrouver un semblant de vie normale pour rompre l'isolement. Et si mon bébé ne voulait pas être calme ailleurs que sur mon corps, une randonnée était peut-être ce dont nous avions tous les deux besoin. Mon médecin m'a donné le feu vert pour faire de l'exercice, a même écrit une ordonnance et m'a dit de l'appeler immédiatement si j'avais l'impression que la situation s'aggravait.

Je suis reconnaissant de dire qu'après cette journée, les choses se sont radicalement améliorées pour moi. Bien que je n’ai jamais exclu les médicaments, c’était mon dernier recours et je me suis engagé à chercher de l’aide, à écrire et à sortir. Je ne pouvais toujours pas parler de la terreur de mes pensées intrusives, mais je pourrait mettre un nom à ce que je vivais. Je me suis autorisé à admettre que je souffrais de dépression postpartum et je me suis permis de pardonner ma lutte.

Je n'avais pas besoin d'être un guerrier et je n'avais pas besoin d'être une victime. J'avais juste besoin d'une permission pour croire que ces pensées n'étaient pas les miennes.

J'avais besoin de savoir que je ne devenais pas folle, que je n'étais pas une mauvaise mère. Je devais me permettre de sortir de la spirale descendante de la honte. Quand mon médecin a appelé la dépression post-partum par son nom – quelque chose que j'ai eu du mal à faire seul – elle m'a autorisé à me pardonner.

Trois ans et demi plus tard, je suis donc en train de franchir la dernière étape en vue de dissiper la honte qui me hante depuis ces sombres nuits du post-partum.

Je suis ravi de dire que j’ai deux filles heureuses et en bonne santé, qui m’ont depuis montré la meilleure vie qui soit. Mon bébé qui crie est devenu l’enfant le plus joyeux et maladroit, dont le sourire illumine toutes les pièces où elle entre. Elle a grandi à cause du reflux et de la laryngomalacie, son appétit est toujours à la surface de moi et elle aime toujours se blottir quand elle peut rester assise. Elle fait rire tous les jours notre famille et, même si elle crie encore occasionnellement quand elle tient à quelque chose, je connais cette passion franche qui fera un jour une grande différence dans le monde.

Si vous êtes aux prises avec des pensées intrusives, une dépression post-partum ou une anxiété, sachez que vous n'êtes pas seul, même si cela peut parfois vous sembler étrange.

Vous n’avez pas besoin d’être fort, ni de rester silencieux. En fait, votre véritable force est de dire la vérité terrifiante de ce que beaucoup d’entre nous savent trop bien. Trouvez une personne, une seule, en qui vous avez confiance, et parlez-leur des pensées qui obscurcissent votre réalité. Obtenir ces pensées hors de votre tête est le premier pas vers la liberté.

Et si vous connaissez une nouvelle maman, allez la voir. Demandez-lui comment elle se sent, même six ou neuf mois après l’accouchement. Ouvrez-vous à la possibilité qu’elle puisse avoir du mal, qu’elle ne sache pas si elle fait du bon travail ou si elle réussira. Prévoyez un espace pour qu'elle puisse parler si elle le souhaite, et si vous avez des préoccupations, exprimez-la de manière directe, en toute sécurité et sans danger. Surtout, aidez-la à réaliser qu’il n’ya aucune honte à demander de l’aide ou à admettre la profondeur de ses pensées les plus sombres. Ce faisant, vous lui donnez la permission de se pardonner et de guérir.