My Egg

Mon fils a récemment sorti notre piscine pour enfants du garage et a remarqué qu'il y avait de la moisissure noire dessus. Je ne sais pas s’il s’agissait du type dangereux de moisissure noire, ou simplement de votre moisissure noire moyenne non toxique, mais nous avons décidé de le supprimer – un acte que j’ai savouré et célébré. Il a fallu une année entière pour que cette grande tache morte jaune d'herbe repousse à l'endroit où se trouvait la piscine l'été dernier.

Il a ensuite sorti le Slip-N-Slide, et a remarqué le même moule, puis j'ai réfléchi à la longue bande d'herbe morte que je venais de faire pousser qui provenait du Slip and Slide, et je me sentais belle. satisfait de jeter ça aussi.

Mais ensuite, alors que je me tenais à côté de la poubelle, sentant ma rémanente, les trois enfants se joignirent dans un refrain harmonieux: «Pouvons-nous avoir une autre piscine et un Slip-N-Slide, papa? PLEEEEASE!

Cela me rappelait tout à fait cet épisode des Simpson, quand Bart et Lisa ont finalement obligé Homer à céder et à acheter une piscine dans le jardin, avant que Bart ne se casse la jambe en sautant dessus depuis la cabane dans les arbres. Et tout comme Homère, j'ai dit «non»

J'ai dit NON encore et encore jusqu'à ce que je le sente dans mon âme. J'ai creusé dans mes talons et je me sentais bien à ce sujet. Je protégeais notre cour, notre investissement.

Sauf qu'ensuite, ma femme est allée acheter une piscine pour enfants et un Slip-N-Slide pendant que je travaillais, et ils m'ont tous appelé un Summer Scrooge lorsque je me suis plaint.

On m'appelle souvent Summer Scrooge pendant, en fait. Non pas que je sois un mauvais père, ou un père peu amusant, ou un père sans amour. Mais je sais aussi qu’il ya quelques articles et activités estivales, un peu comme la piscine et Slip-N-Slide, que je ne peux tout simplement pas perdre, et bien que je finisse habituellement par les faire, je les fais toujours à contrecœur. Et quand je réussis, je sens cet énorme sentiment de satisfaction.

Par exemple, le camping. Écoute, j'aime camper avec mes amis. J'aime faire du camping avec ma femme. J'avais l'habitude de faire de la randonnée pendant des jours et des jours, et profiter de déconnecter du monde et de me mettre à l'aise avec la nature. Mais camper avec mes enfants, eh bien… je peux m'en passer.

Je n’étais pas opposé au camping avec mes enfants tant que je ne l’ai pas fait. J'ai passé suffisamment de longues nuits dans une tente à nettoyer un vomi ou un pipi dans un sac de couchage à 2 heures du matin, ou bien tous les enfants se sont couchés au lit avec moi parce qu'ils avaient «entendu quelque chose» ou avaient traité un bambin hurlant contre le chêne empoisonné. retourner en ville parce que l'un des enfants avait besoin de points de suture, suffisamment de fois pour savoir que camper avec des enfants est un enfer sans fin. Chaque fois que nous allons au camping, je passe la majorité du temps au chaud et sans sommeil et à compter les heures jusqu'à ce que nous puissions rentrer chez nous.

Avons-nous quelques moments gratifiants chaque fois que nous allons en camping? Oui. Mais ils ne l'emportent pas sur la douleur. Est-ce que nous finissons toujours par aller camper chacun à mon grand chagrin? Oh oui, nous le faisons. Soupir…

Et rester éveillé tard en été? Je ne suis pas fan de ça non plus. Sauf que contrairement au camping, ceci, mes amis, est une bataille que je gagne presque toujours. Ma femme et moi n’avons que très peu de temps pour nous retrouver sans enfants. Où nous pouvons, pour la plupart, avoir la maison pour nous seuls. Peu importe la pause estivale, je suis un adulte et je me lève très tôt le matin. Honteusement tôt. Plus tôt que je ne l’espérais quand je pensais à ma vie d’adulte, j’allais donc me coucher tôt aussi. Mel et moi avons entre environ 20h30 et 22h30 discuter des projets de loi, des horaires et des problèmes sans que les enfants crient qu’on les pousse, ou c’est à leur tour de choisir la série, ou qu’ils ont besoin de vérifier leurs fesses.

C’est aussi la seule fois où nous devons nous blottir sur le canapé et regarder un spectacle, prendre une douche, être intimes ou simplement parler comme des adultes de choses que nos enfants ne devraient pas entendre. Je ne suis pas intéressé à y renoncer, pas même pour l’été. Je ne m'intéresse pas non plus aux enfants qui jouent à des jeux vidéo tard dans la nuit et qui montent le volume jusqu'à 800 pour pouvoir entendre My Little Pony dans chaque pièce ou qui discutent tard le soir à propos de leur frère qui enfreint les règles et mange des Cheerios le salon.

Suis-je égoïste? Oui, je le suis et je suis à l'aise avec ça. Je donne tout pour moi à ces enfants et je ne me sens donc pas mal de réclamer les soirées.

Je déteste aussi les barbecues parce que la nourriture est toujours mauvaise. Je déteste tondre mon gazon, travailler dans le jardin et observer les étoiles.

Alors, suis-je un Summer Scrooge? Peut-être peut-être pas. Je ne veux pas m'appeler comme ça pour l'instant. Parce que nous prenons beaucoup de voyages très amusants, et que nous faisons beaucoup de randonnées familiales, de voyages en famille, et je suis un objectif plutôt méchant avec un Super Soaker. Et juste pour adoucir ma réputation, je suis aussi le seul papa du quartier à avoir lui-même bombardé le camion de glaces. Je m'aime un push pop.

Au moment où j'écris ces lignes, mes trois enfants sont dans la cour et profitent de leur nouvelle piscine pour enfants et de leur Slip-N-Slide. J'ai des serviettes sur la moquette entre la salle de bain et la porte arrière et je perds la voix en criant «À l'intérieur ou à l'extérieur?! Choisissez-en un!

Donc, si vous êtes comme moi et qu’il existe un certain nombre d’activités estivales que vous ne pouvez pas supporter, c’est cool. Vous n'êtes pas un Summer Scrooge. Tu n'es qu'un parent. J'ai compris. Pas de honte. Et si vous le faites à contrecœur, vous aimez probablement vraiment vos enfants, car honnêtement, faire quelque chose que vous ne voulez pas faire pour vos enfants est, malheureusement, un pur spectacle d'amour.