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Les trois de mes enfants ont finalement été emballés et montés dans la camionnette pour se rendre au camp de jour d'été lorsque le soleil a percé les nuages. Merde! Maudite Mère Nature! Alexa m'avait dit que le jour serait pluvieux et que le ciel était couvert toute la matinée. J'ai pris cela comme un signe de ne pas mettre de crème solaire sur les enfants – parce que c'est un putain de cadeau. se plaindre de la température de l'eau pendant les cours est aussi amusant que ça en a l'air. Mais maintenant le soleil était dehors et ils allaient se baigner dans la piscine; la bonne chose à faire était au moins de mettre un écran solaire sur leurs visages.
En rentrant à l'intérieur, j'ai pensé: c'est pourquoi nous ne sommes jamais à l'heure. J'ai été idiot pour une fois de juger les autres parents pour avoir mis si longtemps à sortir de la maison. Parce que je suis en train de courir dans ma propre maison pour attraper un écran solaire. Soupir…
Mais ce n'était que le début de plusieurs autres tentatives pour quitter l'allée. Deux de mes trois enfants étaient contents d'utiliser l'écran solaire, mais mon troisième enfant a décidé qu'elle ferait les choses à sa manière. Alors que je mettais la camionnette en marche arrière, elle était apparemment en train de mettre environ un quart de crème solaire sur son visage via le tube qu'elle avait dans son sac pour le camp.
"MON OEIL! Ça fait si mal! ”
Je me retourne pour voir à quoi ressemble un enfant qui n’a pas simplement appliqué un écran solaire seul mais qui a trébuché et est tombé le premier dans un bassin. Ma fille fermait les yeux tout en agitant ses bras et en criant que ses yeux piquent.
J'avais déjà eu affaire à une crise ce matin-là, servi le petit-déjeuner, nettoyé le petit-déjeuner, des collations pour la journée, emballé trois sacs à dos et on m'avait dit que j'étais le pire car je ne laisserais pas le temps passer devant un écran. J'avais enfin trois enfants à la porte et maintenant je maudissais Mère Nature pour son rayon de soleil, qui a bien sûr disparu quelques minutes après le dit retard de la protection solaire. Je n'étais pas d'humeur à la folie obstinée d'un enfant de 6 ans.
"Bien. C’est ce qui arrive quand tu ne m’écoutes pas. Au lieu d'attendre votre tour avec le bâton, vous aurez de la lotion dans les yeux.
J'ai ensuite pris des lingettes pour bébé au visage pour me débarrasser du désordre qu'elle avait causé. Mais elle a combattu cela, s'est frotté l'autre œil et a recommencé à crier.
“Sera-ce toujours comme ça?! OWWWWIE!
J'avais zéro sympathie.
"Je ne sais pas. Mais j'ai le sentiment que tout ira bien. Mais continue de pleurer. Cela va laver vos yeux. Je vais aussi obtenir un chiffon humide. "
Je suis rentré à l'intérieur et je me suis rendu compte que j'avais laissé la cafetière, les bols de céréales rincés, parce que personne ne voulait s'occuper des gélules durcies, avait trouvé un gant de toilette, l'avait passé sous l'eau et l'avait emmenée. Je lui ai dit de tamponner ses yeux sur le chemin du camp. Il n’était même pas 8h30, et j’avais terminé. J'ai regardé l'horloge quand nous sommes finalement partis et je me suis rendu compte que les dix dernières minutes avaient été passées dans la putain absolue.
Et ce n'était qu'un jour, une tentative de départ et l'une des nombreuses raisons pour lesquelles il a fallu si longtemps pour foutre finalement. Je dois dire cependant qu'au moins nous étions tous hors de la maison. Nous étions en fait dans la voiture et attachés, ce qui est plus que je ne peux dire la plupart des jours lorsque les retards commencent. Et il y a toujours des retards. Si ce n’est pas un projet d’une journée qu'un enfant pense pouvoir démarrer et terminer en quelques minutes, ou une demande de plus de temps pour faire tout ce qui doit être fait en un tour de main, alors.
Sérieusement, qu’est-ce qui me fait dire que c’est le moment de partir qui oblige un ou tous mes enfants à partir?
Moi: Il faut partir dans 3 minutes!
Enfant 1: Cool. Je vais commencer ce projet d'artisanat de 8 heures et m'attendre à le terminer.
Enfant 2: Juste besoin de finir ce livre. Plus que 5 chapitres!
Enfant 3: Je dois faire caca mais je vais attendre jusqu’à ce qu’il soit temps de sortir de la maison.
Moi: bien fuck.
– Amber Leventry (ils / eux) (@AmberLeventry)
Et puis les chaussettes ne sont pas correctes. Les chaussures disparaissent. Du dentifrice s'est accroché au mur derrière les toilettes. J'ai probablement le temps d'envoyer cet email tout en déchargeant le lave-vaisselle et en mettant mes contacts en contact. Je suis à peu près sûr d'avoir démarré le lave-vaisselle sans aucun détergent. Je ferais mieux de retourner et de vérifier.
Ça ne finit jamais.
Ai-je éteint le four? Ai-je verrouillé la porte arrière? OMFG pourquoi toutes les lumières sont-elles allumées? JFC, le chien est toujours dehors. Quelqu'un peut-il s'il vous plaît fermer la porte? Je ne sais pas pourquoi votre sœur a ce jouet. Je suppose que vous pouvez apporter Optimus Prime — sortez simplement. Non, vous n’avez pas besoin d’emporter un sac rempli de cartes Pokémon, de 17 farcis, de boue glacée et de vêtements de rechange pour votre singe imaginaire. Bien sûr, apportez les cartes. Bien sûr, vous avez laissé tomber les cartes. Je serais heureux de vous aider à les nettoyer. Est-ce que tu me demandes sérieusement une collation alors que je suis le seul à nettoyer ce gâchis? Et pourquoi es-tu de retour à la maison?
C’est un miracle que nous arrivions à n’importe où, vraiment. Et si nous sommes là à l'heure, alors quelqu'un me donne un haut cinq. Et s'il vous plaît pardonnez-moi si je vous ai déjà jugé ou si vous vous êtes senti mal d'avoir quelques minutes de retard. J'étais un connard inconscient, parce que merde, je le comprends maintenant.
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