My Egg

Nous avons commandé une pizza et je nettoie après le dîner. Je viens d’ouvrir la poubelle pour jeter une serviette de papier froissée quand je l’ai repéré: un de mes enfants a épluché le fromage de leur tranche – la meilleure partie, à mon avis. Là se trouve, au sommet de la poubelle.

Pour tout le monde, cela ressemble à ce que c'est. Des ordures.

Mais pour moi, ça a l'air délicieux.

Ne le fais pas, mon esprit avertit immédiatement. Pour commencer, c’est le fromage jeté par quelqu'un d'autre. Je ne sais même pas pourquoi ils ne l’ont pas mangé; pour autant que je sache, il pourrait avoir été éternué, lâché ou léché un chien. Plus important encore, c’est dans la putain de poubelle. Quelque part dans mon cerveau, la partie logique de moi recule.

Mais cela est immédiatement dépassé par une contrainte que je connais trop bien, et voici les rationalisations. Des choses comme, "Nous bien payé pour ça, ça ne devrait pas être gaspillé ", et "Il ne s'agit que de toucher des serviettes, cela ne correspond pas vraiment à la corbeille."

Avant que je ne le sache, le fromage a trouvé son chemin depuis la poubelle dans ma bouche et, tandis que je mâchais à la hâte, la culpabilité et la prise de conscience amère dominaient toute la saveur. Je suis une femme de 38 ans, issue de mon propre dîner (fraîchement sorti de la boîte à pizza), qui vient de manger quelque chose à la poubelle. Pas par nécessité ou désespoir, Dieu merci, mais parce que je ne peux littéralement pas contrôler mes propres pulsions quand il s'agit de nourriture.

Je serai le premier à admettre que de tels scénarios sont un peu drôles, mais c’est le symptôme d’un problème plus vaste et plus laid avec lequel je suis aux prises au quotidien. Parce que je suis complètement, désespérément accro à la nourriture.

La dépendance à la nourriture a été un sujet longtemps débattu. Francesco Leri, professeur agrégé en neurosciences et en sciences cognitives appliquées à l'Université de Guelph, a mené un expert en toxicomanie et a indiqué que le sirop de maïs à haute teneur en fructose, présent dans de nombreux aliments, peut provoquer des comportements similaires à ceux de la dépendance. Mais certains chercheurs affirment que vous ne pouvez pas être dépendant de la nourriture elle-même, qu’il s’agit d’une condition sous-jacente – anxiété ou dépression ou autre trouble de l’humeur – et que la «dépendance à la nourriture» est tout simplement le symptôme d’un problème plus vaste.

Mais je le sais très bien: quoi que ce soit, quoi que ce soit derrière, je suis dans un étouffement perpétuel. Et c’est misérable.

Quand mes yeux s'ouvrent le matin, mes premières pensées sont de la nourriture… à savoir combien de contrôle cela va-t-il avoir sur moi aujourd'hui? Un «bon» jour, lorsque ma discipline personnelle entre en jeu, je mange moins. Non pas parce que je ne suis pas tenté de manger – je pense toujours à la nourriture toutes les quelques minutes littéralement toute la journée – mais parce qu’à ce moment-là, pour une raison quelconque, j’ai la capacité de résister. Parfois, je ne mange pas du tout, pour «rattraper» les jours où je les ai grossièrement exagérés.

Je sais que cela est malsain, mais j’estime qu’il est plus facile de s’abstenir que d’essayer de manger un peu. Je sais qu’une fois que j’ai mis quelque chose dans la bouche, le jeu est terminé. Toute maîtrise de moi-même que je maîtrisais ce jour-là volera droit par la fenêtre, et je vais bientôt plonger profondément dans le réfrigérateur et me réprimander pour la faiblesse de ma volonté. Je ne purge pas; Je ne suis pas boulimique, bien que si j’ai été honnête, j’aurais probablement essayé si je n’avais pas envie de vomir profondément. Je ne fais que sombrer dans la culpabilité, ma confiance en moi étant temporairement réduite au nombre de calories que je sais, je viens de les ingérer.

C’est tellement facile pour quelqu'un qui ne comprend pas cette vie obsédée par la nourriture de me suggérer «utilement» d’essayer de réduire la taille des portions. Pour moi, réduire la taille des portions, c'est manger trois portions au lieu de six. Et lors des mauvais jours, le contrôle des portions n’est même pas une option. L’idée de limiter ma taille de portion me fait littéralement paniquer et me priver avant même de commencer à manger, comme si on m’avait dit que cette portion était tout ce que je pourrais manger pour le reste de la semaine.

Tu ne me regarderais pas et devinerais que j'ai un tel problème. Je ne suis pas substantiellement en surpoids. Je peux conserver 10 ou 12 livres de plus, mais j'ai aussi quatre enfants, alors ce n’est pas anormal. J'enseigne des cours de fitness en groupe. Tous ceux qui me connaissent savent que je suis un gros mangeur et les gens expriment régulièrement leur surprise de voir combien je peux ranger en une seule séance. Mais ils n'en connaissent pas la moitié.

J'ai tout essayé pour empêcher la nourriture de régner dans ma vie. Chaque tour du livre. J’ai maigri dans de l’eau glacée pour me «rassasier» (HA HA HA). J’ai pris des coupe-faim, ce qui équivaut à une vitesse légale, qui ne supprime rien sauf ma capacité à rester assis sans trembler. J’ai essayé de ne garder que des aliments plus sains, mais je vais inhaler un sac entier de saccades à la dinde ou de mini-gâteaux de riz aussi facilement que je respire un sac de croustilles. J'ai essayé de manger lentement pour donner à mon cerveau le temps de m'inscrire quand j'en ai assez. J’ai essayé de manger sainement, en me concentrant sur le goût, la texture et l’arôme de mes aliments. Mais au lieu de me faire sentir plus satisfait, je ne le suis pas avant d’en avoir plus.

C’est une boucle sans fin de désordres alimentaires. Et je suis coincé, malgré tous mes efforts.

Vous ne pouvez pas arrêter de manger, de la même manière que vous pouvez arrêter de fumer des cigarettes ou de boire de la caféine. Alors, qu'est-ce que je suis censé faire quand le fait de me garder opprimé est aussi de me garder en vie?