My Egg

Ce matin, j'ai écouté un témoin au gymnase raconter que cinq femmes environ avaient été accusées de harcèlement sexuel à l'encontre d'un rédacteur en chef respecté. L'article décrivait chaque femme comme des êtres séparés, tissés ensemble par les incidents qui entouraient les propos obscènes de leur patron, leurs assauts et leurs démonstrations de pornographie extrêmement inappropriées.

C'était intéressant d'entendre comment ils vivaient tous les mêmes choses, mais chacun d'eux avait du mal à savoir où se trouvait la ligne de démarcation et à quel point ils devaient supporter. J'ai commencé à ressentir une certaine solidarité avec ces femmes alors qu'elles essayaient d'expliquer pourquoi elles avaient du mal à savoir si elles devaient laisser cet homme continuer à échapper à ses actions ignobles parce qu'elles avaient le sentiment qu'il avait commencé leur carrière pour elles. Le journaliste a fait un travail fantastique en illustrant les expériences qui les ont précédés au sein de la société. Je me suis mise à m'énerver parce que j'avais vécu bon nombre des mêmes incidents qui m'avaient amené à mal comprendre si j'avais été violée ou non.

Mes parents ont travaillé dur pour m'aider à comprendre qu'aucun garçon ne devrait me toucher sans mon consentement. Ils m'ont dit que j'étais intelligente. Ils m'ont encouragé à travailler dur et à me concentrer sur mes études. Ils m'ont encouragé à chercher de bons amis qui pourraient m'influencer pour que je sois le mieux possible. Il semble que j'étais armé d'un arsenal de confiance au moment de faire face au monde, n'est-ce pas? C'est tout à fait le cas et je l'ai fait jusqu'à ce que je regarde des films romantiques.

Dans les films, les hommes embrassent les femmes avec force, ils admirent leur corps de loin et, trop souvent, ils débutent comme l’ennemi féroce et grossier avec les personnages féminins. Mais ils trouvent toujours l'amour, n'est-ce pas? Ils y travaillent toujours et trouvent que le garçon était juste un garçon et qu'être un imbécile était tout à fait normal à la fin, non? Lorsque j’ai commencé à accumuler ces informations, celles-ci ne correspondaient pas exactement à mes informations jusqu’à présent, mais elles pouvaient coexister, n’est-ce pas? Pourrais-je faire en sorte qu'un garçon tombe amoureux de moi en étant intelligent et en ne supportant pas ses conneries?

Tandis que mes idées et mes compréhensions concernant l'amour et la romance se souillaient lentement avec les informations que m'avaient données des adultes de confiance, je suis entrée au collège. À l'âge de douze ans, je jouais dans une crique avec mon ami quand un garçon plus âgé nous a approché et a décidé que nous devions voir son pénis. Nous avions été flashé. Aucun de nous deux ne savait quoi faire avec cette information. Est-ce que c'était faux? Était-ce un signe d'attraction? C'était quoi? J'ai passé beaucoup de temps à me demander si ce qui s'était passé était mal ou non. Je savais évidemment que montrer ses organes génitaux en public n’était pas considéré comme normal, mais était-ce vraiment une mauvaise chose ou était-ce une sorte de mauvaise chose? Est-ce que cela voulait dire qu'il était attiré par moi?

Maintenant, je comprends que c'était une forme d'agression. Je comprends qu’il n’avait pas le droit de flasher moi ou mon ami et je comprends maintenant à quel point je détestais cela. Je comprends que si cela paraisse mauvais ou non à quelqu'un d’autre, c’est horrible. Pour une fille de 12 ans, c'était la chose la plus dégoûtante et la plus inappropriée qui m'était arrivée à ce moment-là. Le fait est que je n’étais pas fâché. J'étais embarrassé. Quand mon ami s'est confié à un conseiller d'école à ce sujet, j'avais tellement peur qu'ils ne disent à mes parents que cela m'était arrivé. Je ne voulais pas que mes parents ou qui que ce soit pensent que j'ai participé à quelque chose d'aussi lubrique. J'avais inconsciemment décidé que cet acte était de ma faute. Cela n'a aucun sens, mais dans notre société, si un homme agressait une femme ou, dans ce cas, un enfant, elle le demandait en raison de son apparence ou de son intérêt pour l'homme. C'est exaspérant.

Très vite après cet incident, je suis entré dans la phase de devoir porter un soutien-gorge tous les jours. Je grandissais plus vite que mes cohortes et les garçons de ma classe m'appelèrent bientôt «Wonder Bra». Ils le feraient et creuseraient les fossettes à mes épaules lorsque je porterais des débardeurs. Ils feraient des commentaires sur mes fesses ou mes seins. Pendant tout ce temps, j'ai vraiment pensé que c'était la norme. Les garçons sont stupides et c'est ce qui se passe. Tout le monde autour de moi le supporte et ne le voit pas comme un gros problème, alors pourquoi devrais-je agir différemment? Cela m'a vraiment gêné et je me suis retiré un peu plus.

C'est à peu près à cet âge que j'ai commencé à craindre que des hommes ne profitent de moi. J'ai commencé à craindre d'être violée, en particulier les hommes de ma vie, dont aucun n'était déjà inapproprié avec moi le moins du monde. J'ai commencé à reconnaître que si c'était la norme culturelle, pourquoi ne devrais-je pas craindre tous les hommes que j'ai rencontrés?

En tant qu'adulte, je vois à quel point c'est malsain. Je vois à quel point c'est irrationnel, mais c'est arrivé! C'est arrivé parce que la société m'a appris que c'était mon travail de faire un garçon comme moi et que, pour ce faire, je devais être ouverte aux attouchements ou aux baisers non désirés. Je n’étais pas prêt, mais j’avais l’impression d’être obligé d’être prêt à cause de mon âge et de mon sexe.

À la huitième année, un garçon m'a poussé à avoir des relations sexuelles avec lui dans les buissons derrière l'école. C'était un garçon plus âgé au lycée qui insistait pour qu'il le sache mieux que moi et pour que notre relation fonctionne, cela signifiait que je devais me débrouiller. À ce moment-là, j'ai eu peur et j'en ai parlé à un ami, qui en a parlé à un directeur d'école. Nous avions prévu de nous rencontrer et je l'avais laissé tomber. Je suis rentré à la maison chez des parents très inquiets qui voulaient me protéger.

À ce stade, j'étais tellement confus quant à la manière dont j'étais censé agir, à ce que j'étais censé faire et à la mesure dans laquelle je devais permettre à un garçon d'aller. À l’époque, je ne savais pas trop à quel point j'étais confuse, mais maintenant, c’est tellement logique.

Entrez mon ex. Le EX. j'étais dedans non manière préparé pour ce qui est venu avec ce gars. Il est venu avec romance, manipulation, affection physique et agression. Il m'a apporté des sentiments d'amour intense et des sentiments de peur et de confusion indescriptibles. Les notes d'amour, la danse et la musique l'emportaient sur lui, qui me plaçait dans des casiers et me maintenait au sol lorsqu'il était en colère contre moi. Les paroles douces et l’affection risquent de faire oublier les jeux d’esprit et la tricherie. C'était un voyage de puissance à son meilleur et j'ai été profondément influencé par ses capacités. Tellement que quand la nuit est venue qui a tout changé, je ne savais pas ce qui était arrivé, comment c'était arrivé, ce qui n'allait pas avec moi. Je savais juste que je me sentais sale et que personne ne pouvait le savoir. Tout le monde saurait que j'ai apporté cela. Que c'était de ma faute Ils savaient que je l'avais blessé en lui disant même que ce qui s'était passé n'était pas consensuel. Si cela n’était pas arrivé dans une allée sombre, s’agissait-il vraiment de viol? Le viol n’est-il pas arrivé lorsqu'un étranger vous saisit et en profite?

Il a pleuré pendant des heures en me disant que ce qu'il avait fait était un accident complet. Il ne m'a pas entendu et si je disais quelque chose, je gâcherais sa vie. Sa mère ne l'aimerait plus. Je devrais vraiment être celui qui a regretté d'avoir mal compris ses actions. Si tout cela était vrai, pourquoi je me sentais si grossier? Pourquoi cet incident est resté dans ma mémoire tourbillonnant de questions pendant des années?

Peu de temps après, je me suis levé pour parler de ce qui s’était passé et j’ai commencé à lui dire que je ne supporterais plus son comportement dégradant. À ce moment-là, il m'a claqué dans les casiers et m'a retenu pendant qu'il me criait dessus. C'était dans le couloir à l'école et une enseignante nous a séparés. Elle lui a dit de se perdre, mais elle n'a jamais pris son nom et il n'a jamais été tenu pour responsable. Pourquoi n’at-il pas été tenu pour responsable? Pourquoi n’a-t-il pas été écrit, envoyé au bureau ou suspendu? C’était contre les règles de l’école de se battre ou de blesser quelqu'un, mais pas pour moi. Qu'est-ce que je devais penser de ma valeur dans ce cadre?

À ce jour, je m'inquiète pour ma sécurité de lui. Je crains qu’il découvre ce que j’ai écrit et s’identifie. J'ai pensé le confronter à plusieurs reprises, mais je sais que je ne le ferai jamais. Cela ne changera rien. Mais c’est moi qui passe des heures de thérapie à surmonter ces sentiments de peur et de colère. Je ne peux même pas commencer à expliquer la complexité des émotions que j'ai vécues au cours de ce processus. À un moment donné, cela m'a fait remettre en question toute mon identité. Bien que je sache que la possibilité d'avoir une interaction avec lui est minime, la peur habite toujours en moi. Peut-être un jour je le conquérirai. J'espère. Mieux vaut tard que jamais.

Ce qui est triste, c’est que je ne suis pas le seul à raconter cette histoire. Presque toutes les femmes peuvent comprendre un moment de comportement inapproprié, être poussées à aller plus loin qu'elles ne le souhaitent, ou à se sentir obligée de le faire. Ça va pas. Je ne crois pas que cela concerne exclusivement les femmes, car ce n'est certainement pas le cas. Cela arrive aussi aux hommes.

Pendant que j'écoutais ce podcast, j'ai continué à penser à mes filles. Ils viennent chez moi avec des histoires sur le fait de vouloir se faire remarquer par les garçons et par les listes de filles que ces garçons ont et leur position sur lesdites listes. Qu'est-ce que je leur enseigne? Que dois je dire? Comment puis-je les aider à comprendre qu'aucun garçon qui vous inscrit sur une liste ne vaut la peine de se battre? Je me sens impuissant et ils n’ont que six et neuf ans. Cela ne peut pas arriver aussi vite.

En tant que parents, nous sommes le seul moyen de nous améliorer. Nous devons modeler et enseigner le respect des deux sexes. Nous devons être ceux qui aident nos enfants à comprendre que nous sommes leur lieu de confiance. Nous devons leur apprendre qu'ils devraient jamais se sentir mal à l'aise ou en danger sur leur lieu de travail, à l'école ou dans leur milieu social. Nous devons apprendre à nos fils ET filles que se sexualiser n'est pas acceptable. Il n'est pas correct de commenter les parties du corps de chacun. Se toucher sans consentement n'est pas acceptable. Il y a tellement de choses qui sont. NE PAS. D'ACCORD. Cela commence avec nous. Nous sommes ceux qui allons faire un changement pour la prochaine génération. Éduquer et modéliser ces comportements est la seule façon de s’améliorer.