My Egg

Maman effrayante et Caleb Woods / Stocksnap

Au cours de la dernière année scolaire, ma fille a eu un garçon dans sa classe qui s'est mal conduit. Il parlait de pot pour faire rire tous les enfants de la classe. Certains ont ri, ma fille m'a dit, mais beaucoup ont roulé des yeux et ont gémi. Et l’enseignant disait parfois: «Ne lui donnez pas d’attention. Il va juste le faire plus. "

Cela semble logique. Si son comportement en manque d’attention suscite l’indifférence, il va probablement arrêter les demandes incontrôlables, non?

Mais un autre enseignant de ma fille n’a pas répondu à cet enfant de cette façon. Plutôt que de s’en prendre à lui ou de demander aux autres enfants de l’ignorer, il faut se laisser aller à la demande peu orthodoxe de cet enfant. Elle se mit à rire de ses plaisanteries et lui demanda ensuite de venir au devant de la salle pour l'aider à démontrer un concept pour le reste de la classe. Elle le tenait occupé de son travail, le félicitait et lui disait à quel point ses idées étaient originales et cool. Ma fille dit que dans la classe de Mme Cook, cet enfant s’est mieux comporté que dans toute autre classe.

Mme Cook connaît intuitivement le moyen le plus efficace de répondre aux problèmes de comportement des enfants ou a effectué ses recherches. Dans les deux cas, elle sait qu'un enfant qui «cherche de l'attention» cherche vraiment une connexion. Ils recherchent une relation.

Tamar Jacobson, consultante en développement et éducation de la petite enfance, pense que les parents et les éducateurs doivent repenser notre façon de réagir chez les enfants. Mais d’abord, nous devons reconnaître que la recherche de l’attention n’est pas en soi une mauvaise chose. Il est naturel et sain pour les enfants d'attirer notre attention. Jacobson suggère de recadrer ce type de comportement. Elle suggère qu'au lieu d'appeler «recherche d'attention», nous l'appelons «recherche de relation».

Jeunes enfants légitimement avoir besoin notre attention. Jacobson dit: «La recherche sur le développement cérébral nous montre que, pour se sentir attachés et valables, les enfants ont besoin de notre amour, de notre toucher et de toute notre attention pour survivre. Et si un enfant ne sent pas qu'il en a assez, «ils compensent de toutes sortes de façons: réprimer leurs besoins et leurs désirs, crier et devenir agressif ou violent, entrer dans la clandestinité. et ne nourrissant que du ressentiment, ou le recherchant auprès de quiconque le leur donnant. "

Cela ne veut pas dire que le petit garçon de la classe de ma fille n’obtient pas l’attention dont il a besoin à la maison. Mais, pour une raison quelconque, il nécessite une plus grande attention que les autres enfants. Il a besoin d'être rassuré. il cherche une relation. Et quand il l'obtient, il se comporte mieux.

Bien sûr, les enfants de tous les niveaux de comportement et de tous les milieux requièrent notre attention. Mon fils Lucas a, et l'une des choses qui se produisent avec les enfants atteints de TDAH est qu'ils sont constamment corrigés. On leur dit si souvent qu’ils font quelque chose de mal qu’ils ont commencé à intérioriser qu’il ya quelque chose de mal à leur. Cela peut déstabiliser leur sentiment de sécurité et les amener à adopter le type de comportement de recherche de relations dont parle Jacobson.

J’ai de la chance qu’un de mes amis les plus chers soit un psychologue et m’a conseillé dès le début de m’attarder sur les comportements de Lucas qui pourraient être considérés comme «agaçants». L’ignorer n’a certainement pas aidé; ça a empiré. Il criait littéralement pour attirer l'attention, ou, plus justement, pour une relation. Il avait besoin de ma réassurance qu'il était digne et que notre lien était solide même s'il avait besoin de plus de réorientation que sa petite sœur.

Jacobson fait référence à un enfant de 5 ans qui avait quitté sa famille d'accueil pour se retrouver et avait eu du mal à s'autoréglementer à l'école. Son comportement était tel qu'il finit par être expulsé de l'école et fut transféré dans un autre foyer d'accueil. Jacobson se demandait si le résultat aurait pu être différent pour cet enfant si, à un moment donné, un adulte avait pu lui accorder toute l'attention, la relation, qu'il devait guérir. "Comment un jeune enfant exprime-t-il aux adultes sa peur de l'abandon ou son désir de plus d'entre nous", dit Jacobson, "sinon en cherchant notre attention?"

Pour nous, en tant qu'adultes, reformuler notre façon de penser aux enfants en quête d'attention peut avoir un impact énorme sur nos réponses. Lorsque nous pensons à une personne qui demande de l’attention, l’idée de devoir faire face à cela semble trop lourde. Cela nous met dehors. «Apprenez à vous auto-réguler!» Nous voulons parfois casser. Mais si nous pensons que «cet enfant cherche une relation», nous humanisons son comportement et comprenons son besoin naturel d’attachement. En changeant simplement les mots que nous utilisons, nous pouvons nous concentrer davantage sur l’enfant et devenir plus patients.

Comme le souligne Jacobson, l'idée de l'autorégulation est relativement nouvelle. De toute évidence, nous voulons apprendre à nos enfants à être autonomes pour qu’ils puissent s’adapter et réussir dans le monde d’aujourd’hui, mais leur donner cette compétence passe en grande partie par l’établissement de liens solides. C’est contre-intuitif qu’un fort plus tard donne un adulte plus indépendant et plus confiant, mais c’est exactement ce que la recherche nous dit. Un attachement fort avec les parents engendre un sentiment de sécurité et de confiance. Ce sont les fondements de l'indépendance. En fait, dit Jacobson, "les enfants ne peuvent apprendre à s'autoréguler sans une attention suffisante de la part de leurs relations avec les adultes".

Les enfants littéralement avoir besoin pour nous de se tourner vers leurs offres d'attention. Nous ne devrions jamais faire en sorte qu'un enfant se sente importun ou mal à l'aise en l'ignorant simplement lorsqu'il tend la main à ce que nous considérons comme un comportement agaçant. Nous devons reconnaître qu'ils demandent un besoin d'être satisfaits de la seule manière dont ils savent comment. Ils sont l'enfant; ils apprennent encore à s'autoréguler. Nous sommes l'adulte et soi-disant déjà savoir comment. Nous sommes donc ceux qui doivent d’abord s’ajuster notre comportement en donnant à l'enfant l'attention qu'il recherche. Alors seulement, un enfant pourra commencer à apprendre à s’ajuster.