Ce qu'il ne faut pas faire quand on mélange des familles

Dans mes quelque 30 ans de vie, vous pourriez dire que j’ai réussi à foutre les choses en l'air une ou deux fois. Grâce à mon penchant masochiste à devoir constamment apprendre les choses à la dure, on m’a accusé d’être légèrement impulsif et de faire des erreurs si importantes que je n’oublierai jamais les leçons qu’ils m’ont apprises. Et puis j'ai divorcé.

Le divorce, à mon avis, était le foutrement le plus royal de tous, ou épousait peut-être quelqu'un que je ne connaissais que depuis moins d'un an et espérant le meilleur. Ayant quitté mon ex-mari avec un bébé de deux ans, j'ai appris une dure et dure leçon sur la réflexion.

Alors, quand le moment est venu pour ma fiancée et moi de créer une nouvelle dynamique familiale, vous pouvez imaginer pourquoi j'étais déterminée à bien faire les choses.

La perfection n’a jamais été mon objectif – j’ai perdu la fenêtre il ya longtemps, à peu près au même moment où j’ai jeté tous les jeans skinny que j’avais sauvés de ma vie d’avant-bébé. Mais le bonheur, l'harmonie et le contentement étaient les nouveaux objectifs, même si cela semblait impossible dans une maison construite après deux divorces, avec deux filles de deux âges très différents.

Entendre des histoires d'horreur d'amis, des articles que nous avons trouvés sur Google, et même le psychologue pour enfants qui nous a aidés dans la transition, ont mis mon fiancé et moi à l'extrême. Notre inquiétude était grande alors que nous préparions les filles au déménagement, prenions des dispositions pour les déménageurs et commençions le mélange officiel il y a quatre mois à peine.

Mais il s'est avéré que nos visions d'enfants misérables et en colère et notre histoire d'amour de conte de fées se transformant en ressentiment et en colère ne se sont jamais concrétisées. Toutes nos peurs se sont dissipées lorsque nous avons vu le visage heureux de notre fille à chaque fois qu’elles entraient chez nous.

C’est peut-être notre niveau de soin et d’attention, ou la conscience de soi qui se produit lorsque vous réalisez que vous avez peu de marge d’erreur, mais quoi qu’il en soit, nous avons appris tonne au cours des derniers mois. Je ne dis pas que notre façon de faire les choses dans cette nouvelle vie mélangée est évidente 100% du temps, mais nous avons définitivement appris ce qu’il ne faut PAS faire pour que la recette soit aussi parfaite que possible.

1. Accrocher aux attentes et aux hypothèses

Débarrassez-vous de ceux-ci – dès que possible. Vos attentes et vos hypothèses sur ce que votre famille reconstituée devrait ressembler à, ressentir et donner l'impression de ne pas exister. Pourquoi? Vous ne pouvez rien attendre d'une situation dans laquelle vous ne vous êtes jamais trouvé auparavant. Vous ne pouvez pas supposer que votre enfant, votre nouveau partenaire et / ou ses enfants vont faire les choses comme vous les avez l'habitude de les faire. Vous ouvrez une nouvelle voie ici, une voie qui exige beaucoup de courage et de patience.

Votre partenaire avec son enfant sera différent du vôtre. Leurs habitudes de discipline, leurs idées sur la quantité de dîner à consommer avant le dessert, leurs règles sur la télévision et la technologie. Votre enfant peut laisser ses serviettes mouillées dans des endroits où votre nouveau partenaire va hésiter, et inversement.

S'attendre à ce que quelqu'un fasse quelque chose comme vous le faisiez avant de vivre avec lui équivaut à attendre de connaître les numéros gagnants à la loterie de ce soir – six mille pour cent impossibles.

2. Brosser les problèmes sous le tapis pour éviter la confrontation

Il y aura des choses qui vous énervent à propos de votre nouvelle situation mixte. Il y aura des choses qui feront chier votre partenaire à propos de votre nouvelle situation mixte. Il y aura des jours qui craignent si dur même si les jours précédents semblaient être le paradis. Vous devez être en mesure d'affronter ces problèmes pour en sortir – la création de ressentiment n'a pas sa place dans votre nouveau.

La communication est votre bouée de sauvetage. Si vous et votre partenaire n'avez pas appris à communiquer avec succès avant d'emménager ensemble votre famille, je vous suggère d'apprendre rapidement. Vous aurez peut-être peur d’avoir des moments de discorde avec votre nouveau partenaire devant leur enfant, sachant pertinemment que vous vivez maintenant dans un bocal à poissons et que tout ce qui se passera sera renvoyé au parent de cet enfant, mais quoi? On s'en fout? C’est votre nouvelle vie et vous devez faire ce qu’il faut pour la réparer.

3. Craignant le bocal à poissons

Oui, ça craint, je sais. Vous vivez maintenant dans un monde où tout ce que vous dites ou faites volonté être répété à une personne qui ne supporte probablement pas beaucoup votre nouvelle situation de vie. De la façon dont vous regardez quand vous vous réveillez, comment vous parent de votre propre enfant, comment vous avez foiré la recette de dîner préférée de votre nouveau beau-enfant, à la façon dont vous devenez grincheux à la fin de la journée – tout cela sera discuté derrière votre dos point ou un autre.

PASSER À AUTRE CHOSE.

La pire chose à faire est de vivre de manière non naturelle pour ne pas en parler. C’est votre maison maintenant, votre monde et votre zone de confort. Si vous ne pouvez pas y vivre paisiblement parce que vous avez peur que les ragots ne s’envolent, il n’ya aucun moyen de profiter de cette nouvelle aventure.

4. Ne pas être attentif à l'autre parent

Mon enfant a un père. Ma belle-fille a une mère. Ces deux personnes jouent toujours un rôle crucial, même si elles ne sont pas sous notre toit. Emménager avec l’enfant de quelqu'un d’autre en pensant que vous pouvez, pendant une seconde, remplacer le parent qui le manque de l’autre côté de la ville est une grave erreur.

Alors essaie d'être le.

Par exemple, mon fiancé et moi-même faisons un effort conscient, chaque jour et dans toutes les situations, pour rappeler à nos enfants que leurs parents sont également importants. Quand ma belle-fille me demande quelque chose ou veut mes conseils, je vérifie toujours d'abord avec sa mère avant de donner mon avis ou d'acheter quoi que ce soit. Quand ma fille veut faire quelque chose que ma fiancée sait que son père n'approuverait pas, il la lui rappelle. C’est non seulement crucial pour votre relation avec l’ex-partenaire de votre partenaire, mais également pour que votre beau-enfant comprenne que même s’ils ne sont pas avec leur parent biologique, il faut respecter un certain niveau de respect.

5. Essayer de passer chaque minute ensemble

Newsflash: avant de fondre votre famille, votre partenaire et son enfant ont passé un temps sans fin ensemble. Avoir des parents divorcés signifie souvent que les enfants doivent se retrouver tous seuls avec leurs parents, il est donc difficile de les partager à nouveau.

Être une famille recomposée est excitant – il est si agréable de retrouver son unité familiale. Mais il est important de ne pas oublier de ménager un peu d’espace, et cet excès est mortel ici. Je suis un fervent partisan du temps seul de ma belle-fille avec mon fiancé. J'encourage papa / fille les dates, les jours, les voyages et tout ce qui lui rappelle qu'elle est toujours la femme numéro un de sa vie – et il fait la même chose pour moi et mon enfant, ce qui renforce notre amour et notre respect. nouvelle vie mélangée que nous avons jamais anticipé.

Regardez, fondre une famille est un travail constant. Comme dans une dynamique familiale typique, des problèmes vont toujours se poser, mais c’est la façon dont vous les gérez qui détermine votre succès et, bien sûr, le fait de ne pas se souvenir de ce qu’il ne faut PAS faire.