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Quelques mois après avoir eu notre premier enfant, j'ai pensé à mon mari: est-ce que j'ai commis une erreur? Avais-je tort de l'épouser? Il semble que tout ce qu'il a fait tombe dans deux catégories: ennuyeux ou vraiment ennuyeux. En termes simples, je le détestais.
Quand il s’est garé dans un endroit trop petit pour notre grosse fourgonnette maladroite, rendant ma sortie de la voiture avec le siège-auto du bébé sacrément impossible, j’étais agacé.
Après 20 minutes de pause après une heure et demie d’allaitement au sein, il m’a présenté son bébé et lui a dit: «Je pense qu’elle a encore faim», j’étais vraiment agacé. Donne-lui ton sein alors! Je voulais, et je l'ai peut-être fait, crier.
Quand il dormait paisiblement toute la nuit la bouche grande ouverte, ronflant de pleurs et de tétées sans même un seul signe de vie, je le détestais carrément, comme si je voulais le serrer le nez, le nez fermé.
Je suis conscient que certaines de ces choses ne sont pas de sa faute; diable, beaucoup d'entre eux étaient même des choses illogiques à agacer, mais à l'époque, j'aurais pu faire un procès pour meurtre en utilisant cette preuve.
Avec ma solide contrariété de tout ce qu'il a fait, il en a été de même pour sa très grande contrariété. Il a réagi de manière plus sensible à tout ce que j'ai dit. Si j'essayais d'alléger l'ambiance avec une blague, c'était mal interprété et c'était généralement vu comme une attaque. Les mêmes blagues que j’avais lâchées avant que nous ayons un bébé étaient maintenant une invitation du cobra à revenir. Tout était sous surveillance. Où avons-nous mal tourné?
Il ne comprenait pas de quel endroit je venais et il ne le pouvait pas non plus. Il est retourné à une vie professionnelle normale avec des adultes normaux et j'étais chez moi à essayer de comprendre comment naviguer dans la vie avec un nouvel être humain tout en essayant de me prendre quelques minutes.
Il ne pouvait pas comprendre que le luxe de prendre une douche n’était pas seulement pratique: il fallait se laver (même si j’avais besoin de ça aussi); c'était aussi une retraite de spa de 15 minutes où je pouvais être seul. Alors, quand il interrompait ma douche pour demander s’il pouvait faire pipi, je menaçais sa vie et je me demandais comment j’aurais pu épouser ce mec.
Il s'avère que les gens m'ont beaucoup parlé de la naissance d'un bébé. Ils ont dit que je serais épuisé. Ils ont dit . Mais personne n'a jamais mentionné la possibilité de haïr mon mari. Personne ne m'a dit que je pourrais très bien vouloir lui fracasser le visage avec une casserole, Guerre des roses style.
Alors, laissez-moi vous dire maintenant: vous pourriez détester votre partenaire. Cela peut arriver, peu importe à quel point vous êtes heureux, car il ne s’agit pas de la solidité de votre mariage avant un bébé, mais de ce qui se passera après. C'est notre histoire, mais ça pourrait être la vôtre. Cela pourrait être n'importe qui.
Toutes ces choses que les gens m'ont dites étaient absolument vraies. J'étais tellement fatigué que certains jours, j’avais oublié si j’avais pris une douche ou peut-être que j'étais si fatigué que cela m’était égal. Et comme je n’avais pas pris de douche – ni m’habillé – j’ai commencé à me sentir mal à l’aise. Je n’ai pas beaucoup quitté la maison, et c’était pour faire des choses banales.
La première fois que je quittais mon appartement, je me sentais comme une Gremlin exposée au soleil, étrangement nue et comme si je n’appartenais pas. Je n’ai pas vu beaucoup de vrais adultes, alors je n’ai pas eu de copine pour me dire que j’avais une belle apparence ou que je me débrouillais bien. Mon mari me l'a probablement dit, mais comme la plupart des femmes le savent, l'entendre de votre mari compte moins que l'entendre d'autres femmes.
Mes hormones couraient encore toutes sortes de choses folles dans mon corps, comme lors d’un concert de Prince dans les années 80, et au lieu de tout mon amour et toute mon attention portés sur mon mari, c’était désormais uniquement pour notre bébé. Je me sentais si émotionnellement chargé tout le temps; la détonation n'était qu'un jeu d'attente quotidien.
Donc, maintenant que nous étions tous les deux extrêmement fatigués, maintenant que je n'avais pas pris de douche ni habillé et que je me sentais mal à propos de moi-même, maintenant que mes émotions étaient au bord du risque grave d'attaque terroriste rouge, maintenant que le bébé avait J'ai remplacé mon mari par toute mon attention et ma patience, maintenant que je n'avais pas quitté la maison ni vu des gens à côté de mon mari (le rendant ainsi extérieur), maintenant qu'il était la seule personne réelle à tout savoir Je traversais (faisant de lui mon meilleur ami et mon ennemi), je le haïssais.
Car qui d'autre allais-je haïr? Personne d'autre n'était là.
Et puis, un jour, il était parti. La tempête émotionnelle avait été balayée et je commençais à voir le nouveau paysage qui s'installait à sa place.
J'avais remis en question mon mariage pendant des semaines, voire des mois, puis un jour, je ne l'ai pas fait.
J'ai cessé de vouloir lui écraser le visage avec une casserole ou lui fermer le nez quand il dormait, parce que ce n'était pas à propos de lui ou de notre mariage. Ça n'a jamais été.
Il s'agissait d'une nouvelle version de nous, une version avec une dynamique différente qui devait inclure une nouvelle vie. Nous étions en train de nous redéfinir en tant que personnes, alors bien sûr cela signifiait redéfinir qui nous étions en tant que couple.
Nous étions en train de remodeler notre relation, et chaque remodelage entraîne beaucoup de dégâts, un assommement, une déchirure, un martèlement, un désordre sanglant.
Mes idées de meurtre et de divorce et le comportement de Kathleen Turner ne reflétaient pas notre relation; cela faisait partie de ce qui se passe quand deux se transforme en trois, quand un couple devient une famille et doit naviguer dans une toute nouvelle relation qui n'a jamais existé mais qui existera à partir de maintenant.
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